El finado

Manuel Langsam-. En un campo de Bergara había un peón al que todos llamaban "El Finado” o “El Finadito". ("El Finau", traducido al entrerriano).

Los conservadores se han vuelto prestigiosos



Martín Vázquez y Lucas Carrasco-. Ya era hora, que salgan del clóset. En breve habrá, o debería haber, una Marcha del Orgullo Conservador. Mientras tanto, ofrecemos nuestros servicios para aquellos conservadores que aún sienten miedo de decir lo que piensan. La tarifa por nuestros servicios no es barata, pero aseguramos que valdrá la pena.



¿La Edad Media fue tan mala como andan diciendo esos neuróticos incapaces de creer en la magia de las Hadas, el colorido y vibrante paisaje que contempla un pastorcito alegre, los prados florecidos, las armaduras, los escudos, los enanitos y Blancanieves, las nobles tradiciones que se remontan al origen de los tiempos: tan malo fue, acaso, eso; tan oscura tienen el alma los que no pueden ver en una aldea medieval cantando y bailando al compás de los alegres soldados con arcos y flechas, la sublime calma que emana de la certeza y la compasión?
 ¿El problema de la Sharia es con qué Dios se aplica o es la sharia en sí? ¿Por qué se ataca tanto al campo, parte fundamental de nuestro ser nacional? ¿Y estos nuevos ricos, no son todos chorros per sé, quién les dio la bienvenida al Club Social, por qué iríamos presos si aplicamos la pena de muerte por linchamiento? ¿Qué tiene de malo pensar que si descendemos de los barcos, nos vendría bien mandar cargamentos de vagos en barcos al océano? ¿Acaso cuando estaba el Servicio Militar Obligatorio no había más seguridad? ¿Buscan Justicia o Venganza los que justifican el terrorismo del otro lado? ¿Por qué se esconden detrás del plan social los que nos atacan por querer que Argentina vuelva a ser el granero del mundo? ¿No les gusta trabajar, por eso prefieren seguir de fiesta en vez de aceptar ciertos sacrificios para que en un futuro no muy lejano seamos el supermercado del mundo?



Debates que proponemos, para ampliar el círculo de la agenda minúscula de los conservadores provincianos, siempre atados a su escueta monserga fiscal. Ahora que los piqueteros de Monsanto han escalado posiciones, se han hecho con el Estado y se proponen, con toda la amabilidad democrática disponible, aniquilarnos en pedacitos, no podemos menos que unirnos al tren de los ganadores. Y ser su vanguardia. Ofrecemos dedicación full time, como un cooperativista de Argentina Trabaja, salarios africanos,  normas laborales de la Edad Media, credos ideológicos africanos, una oposición completamente funcional a su hegemonía; en suma, ofrecemos un menú completo para llevársela de arriba sin tener mundanas preocupaciones. Ahora que los conservadores se han vuelto prestigiosos, les ofrecemos nuestra rendición condicional: estamos en venta. No somos caros ni quisquillosos, pero tampoco vamos a ir al pie como tantos cagones hoy en día. Primero vamos a asustarlos un poco para subirnos el precio. Total, uds se asustan fácil.



 Les proponemos un curso acelerado para que el Conservador Moderno no parezca un banana de esos que dilapidan la herencia y dan cátedra de sacrificio laboral en sus parrandas de la Sociedad Rural. Basta de quedar como el bruto en el torneo de golf. Basta de que tus nietos se rían de tu ignorancia. Basta de que se burlen en tus espaldas los conserjes de hoteles. Basta de ser el tío idiota al que no aceptan como amigo en Facebook. Sé un Conservador Moderno. Prepará tu venganza social con sigilo y astucia. Que no te vean venir.



Para eso, te proponemos:


1) Curso acelerado para dejar de boludear contra el divorcio, la pornografía, la Revolución Francesa y la música extranjerizante. Levantate al mediodía, si total no tenés nada que hacer. Fumate un porro y mirá las cotizaciones sin andar peleado con el siglo.


2) Renovate. Aportá  cinco pesos a Greenpace, vestite como un adolescente, alquilate una esposa muda y comentá las últimas novedades de Miami. ASESORAMIENTO COMPLETO.


3) Cómo mandar emoticones y escribir con errores de ortografía. La importancia de los grupos de Whassapp para dar consejos morales y cómo viralizar fotos de gatitos y perritos en Facebook. Un Conservador Moderno ya no disimula que está todo el día al pedo. Liberate. Sé como una propaganda de Shampoo.


4) Tené tu propio Frondizi. Te ofrecemos un Frondizi exclusivo para vos. Anécdotas de Frondizi, discursos de Frondizi, notas sobre Frondizi que dicen lo que vos querés escuchar. No importa que mañana cambies de idea. Tu Frondizi Personal Trainer se irá adaptando a tus nuevas ideas. Sin mentiras. Con citas 100% REALES de Frondizi. Comprá tu Frondizi Personal Trainer hoy y te llevás de regalo el pack " 10 twetts de Filosofía China para impresionar en las clases de Yoga".


5) Justificaciones EXCLUSIVAS para el trabajo esclavo, la pena de muerte, y un sinfín de temas de sobremesa. Te ofrecemos un anecdotario sobre peones, gente buena del interior, asaltos y secuestros, PERSONALIZADOS. Nadie notará que la anécdota ya la contó otro y dijo que le pasó a él, porque nuestro servicio es 100% ORIGINAL. Comprando hoy este servicio te ofrecemos pasearpor tu ventana con una traficc blanca y un lanzacohetes para que la destruyas delante de tus amigos, luego de contar que ES ESA LA TRAFICC BLANCA QUE SECUESTRA NIÑOS. Serás todo un héroe.


6) Fútbol: el deporte de los negros de mierda se ha convertido en un deporte de blancos, gente bien y negocios para el Conservador Moderno. Te ofrecemos un pack de cargadas y jodas, incluso para las redes sociales y ante cada partido que se juegue en cualquier liga de cualquier país. El Conservador Moderno pasa su día mirando 23 horas de fútbol. Con nuestro servicio premium en solo 10 minutos estarás al tanto de todos los partidos jugados en el mundo en ese mismo instante. Con tu compra de hoy te obsequiamos el CD "100 chistes idiotas sobre bosteros y gallinas para que los entiendan los chicos del preescolar". Incluye la canción
-Eh, bostero
-Eh, Gallina
con ritmo de Hola Don Pepito-Hola don José. Cursos para memorizar la letra. Cursos para comprenderla.



7) Llevate un "Amigo Palestino". El Conservador Moderno ya no necesita un Amigo Judío para ser antisemita, dado que el Conservador Moderno no es antisemita: al contrario, Israel le demostró que los judíos pueden ser tan parecidos a los seres humanos, especialmente arios...El último grito de la moda tampoco es adoptar un niñito africano. Ya ni las estrellas de cine hacen esa grasada. La cuestión pasa por tener un Amigo Palestino para luego descargar ese odio tan rejuvenecedor y necesario para la vitalidad y hombría propia. Para eso, te ofrecemos un refugiado sirio entrenado para decir que es palestino. Con tu Amigo Palestino, da rienda suelta a todos los pensamiento horrosos que se te vengan a la mente.


8) Dale a Macarena alegría y cosa buena. ¿Te marean los Conservadores Modernos con su música tropical, caribeña, extremadamente cursi? Nuestros Coachs en Grasitud te enseñarán a silbar el repertorio de Los Palmeras, saber aplaudir una canción de Gilda sin parecer un niño con capacidades diferentes y sonreír SIN CONDESCENDENCIA con la música que escucha Tévez y Tinelli.


9) "Cursos de trencito, cotillón, selfies y otras tonterías para gente que le hace mal el Campari con Fanta". Si comprás hoy este servicio, te explicamos qué es el Campari con Fanta y por qué es tan popular entre la mersa top. No te quedes en el Fresita. No vuelvas al Pronto Shake. Probá Campari con Fanta, la bebida de la mersa top.


Un Conservador Moderno sabe de la importancia de decir "aroma frutal con reminiscencias de muelle desvencijado y flores del Apalache" cuando toma un vino caro. Sabe que no es necesario tener amigos, sino contactos. Que hay que concurrir a galerías de arte y mirar con abstracción poseída desde una lejanía autocompasiva. Sabe que la foto con la Torre Eifeld detrás queda mal en Facebook, pero que no falla una reunión de chinos pelados vestidos con polleras rojas: da más espiritual.
El Conservador Moderno se levanta al mediodía, sabe la hora en New York, elogia el comunismo asiático por su paciencia y pensamiento a largo plazo y aboga por una liberación sexual con igualdad de género. Las viejas premisas morales del conservadurismo ya no son necesarias para el control social. Lavar dinero con el cuento de "diseñar una APP" para vender alguna porquería de Malasia, es un 73,3% más rentable que andar haciendo piquetes para no garpar el impuesto Inmobiliario Rural ni dilapida en contadores malandras para eludir bienes personales. Unite al nuevo mundo. Sé parte del Win-Win con técnicas de Magnagemente avanzadas para personas como vos, a las que les cuesta comprender el significado de las palabras simples para situaciones simples. Los Conservadores Modernos ya no tienen exclavos sino asociados, no tienen sirvientas sino "la chica que me ayuda con la casa"; no tienen testaferros sino "gente de confianza que se encarga del papelerío".
No te quedes en la Guerra Fría. Abandoná Tradición, Familia y Propiedad. Dejate de joder con los terneros premiados de la Sociedad Rural. Olvidate del antisemitismo. Sé un Conservador Moderno. Unite a los ganadores. El nuevo mundo te espera con los brazos abiertos. Sé tu mismo. Tú puedes.
¡Sí, se puede!